Re: Blagues grivoises

[Invité]

[Diviciac]

Pour ma part, j'ai le souvenir d'une soirée... très arrosée, au cours de laquelle nous avions joué au 7-14-21, petit jeu de dés au cours duquel le perdant absorbe les cocktails commandés par le plus chanceux... Je m'étais donc retrouvé au lit, complètement anesthésié par les liquides absorbés. Mais surprise, je m'étais réveillé, le jour étant levé depuis fort longtemps, nu, aux côtés d'une jolie fille aussi dénudée que moi, et apparemment satisfaite du traitement auquel elle avait eu droit de ma part au cours de la nuit... 
Allez savoir !

 
Comme le disait le regretté Jean Yanne "L'alcool est une grande cause de mortalité ... de natalité aussi ."

Vous avez été veinard de vous retrouver au lit avec une" jolie fille" . Ce ne fut pas toujours mon cas.
Le mec qui a écrit "toutes les femmes sont belles" devait avoir beaucoup joué au  7-14-21.

[Diviciac]

Pour ma part, j'ai le souvenir d'une soirée... très arrosée, au cours de laquelle nous avions joué au 7-14-21, petit jeu de dés au cours duquel le perdant absorbe les cocktails commandés par le plus chanceux... Je m'étais donc retrouvé au lit, complètement anesthésié par les liquides absorbés. Mais surprise, je m'étais réveillé, le jour étant levé depuis fort longtemps, nu, aux côtés d'une jolie fille aussi dénudée que moi, et apparemment satisfaite du traitement auquel elle avait eu droit de ma part au cours de la nuit... 
Allez savoir !

l'alccol  fait  toujours  bander  dur  , mais  faut  jamais   tarder  et  passer  à  l'acte  sans  commentaire  
les  préliminaires  faut  les  oublier  hummmmmmmmmmm
chers  coquin, encore  une  femme  comblée  

 
C'est l'acte à la façon de l'OM que vous nous préconisez là : sans les mains et ....

[Invité]

absolument  ! décidément  , on  ne  peux  rien  vous  apprendre  

[Athos13]

Une jeune femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas très loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et s'écrouler sur le sol.
Elle s'empresse l'aller le voir. Il est tordu .douleur, en position fœtale...
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Ooooh... Nnooon... Non... Ce n'est pas la peine... Tout va aller pour le mieux, dit-il, le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement, il se laisse faire.
Gentilment, elle lui enlève les mains de l'entre-jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous ?
- Ah çà fait beaucoup de bien, c'est sur... Mais vous savez, j'ai toujours mal à mon pouce !

[Diviciac]

Une jeune femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas très loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et s'écrouler sur le sol.
Elle s'empresse l'aller le voir. Il est tordu .douleur, en position fœtale...
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Ooooh... Nnooon... Non... Ce n'est pas la peine... Tout va aller pour le mieux, dit-il, le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement, il se laisse faire.
Gentilment, elle lui enlève les mains de l'entre-jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous ?
- Ah çà fait beaucoup de bien, c'est sur... Mais vous savez, j'ai toujours mal à mon pouce !

[Invité]

Discussion entre deux roumains

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

[Invité]

C'est l'histoire d'un mec qui... qui...

J'ai oublié la suite, mais vous pouvez rigoler pasqu'elle est vachement drôle !

[Invité]

Je ne sais pas si cette blague trés sale est autorisée ici mais si elle géne, vous pourrez la retirer immédiatement.

En ces temps difficiles, il est un secteur qui embauche pas mal, c'est les pompes funébres.

Il ya quelques temps de çà, un patron de PF embauche un p'tit jeune et commence à le former, il lui explique comment nettoyer les corps.
Voyant qu'il se débrouille pas mal, il décide de le laisser seul pour nettoyer le corps d'une femme.

Quelques minutes plus tard, le jeune arrive en criant : "patron, patron, la morte, elle a une crevette entre les jambes"
Le patron, intrigué décide d'aller voir çà et rigole en disant au jeune "mais ce n'est pas une crevette, c'est un clitoris"
"ha bon" dit le jeune "pourtant ça avait le goût d'une crevette".

Bon appétit à tous.

[Nadou]

Je ne sais pas si cette blague trés sale est autorisée ici mais si elle géne, vous pourrez la retirer immédiatement.

En ces temps difficiles, il est un secteur qui embauche pas mal, c'est les pompes funébres.

Il ya quelques temps de çà, un patron de PF embauche un p'tit jeune et commence à le former, il lui explique comment nettoyer les corps.
Voyant qu'il se débrouille pas mal, il décide de le laisser seul pour nettoyer le corps d'une femme.

Quelques minutes plus tard, le jeune arrive en criant : "patron, patron, la morte, elle a une crevette entre les jambes"
Le patron, intrigué décide d'aller voir çà et rigole en disant au jeune "mais ce n'est pas une crevette, c'est un clitoris"
"ha bon" dit le jeune "pourtant ça avait le goût d'une crevette".

Bon appétit à tous.

[Invité]

http://www.planet.fr/societe-video-les-premieres-images-du-restaurant-naturiste-a-paris.1464752.29336.html?xtor=ES-10-%5BPlanet-Alerte-Infos%5D-20171122-%5BtestA%5D

[Athos13]

C'est dégueu ! Y'a que des vieux croutons... Et c'est Anne Hidalgo qui l'a inauguré ?

[Invité]

C'est l'histoire d'un mec qui... qui...

J'ai oublié la suite, mais vous pouvez rigoler pasqu'elle est vachement drôle !

[Diviciac]

Deux Marseillais discutent à l'heure du pastaga:



-Té, samedi dernier je me suis fait la Claudine ! 

- Oh bonne mère !!! et c'était bien ?

- Bé pas trop,  putaing,  elle a le clitoris comme un cornichon.

- Comment ça? gros comme un cornichon ? vert comme un cornichon ? poilu comme un cornichon ?



 - Non , con, aigre  !

[Athos13]

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes, le temps qu'il achète son pain.
La jeune femme, n'osant rien refuser à un arabe, accepte volontiers et prend la petite bête dans ses bras.
Passe une vieille dame qui lui demande!
- D'où c'est que vous avez eu çà ?
La jeune femme répond:
- D'un arabe !
Et la mémé de rétorquer:
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

[frenchie07F]

Ceci pour les moins grandes...

 La position de la cuillère est juste absolument fantastique

Ta grandeur te procure certains avantages incontestables… notamment celui d’avoir de très grands bras et de l'envelopper entièrement. As-tu déjà remarqué combien ta blonde se moulait si bien à ton corps dans cette position ? On dirait que tes bras savent entourer ceux d’une femme facilement ! Bien joué ! 

[frenchie07F]

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...

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• 
  Perdu dans la montagne, un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
  - Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
  
  Le vieil homme sourit et commence son histoire :
  - C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
  
  Il poursuit : 
  - Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapé la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler !
  
  Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
  
  Le vieil homme sourit et dit : 
  - Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusés !
  
  Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
  - Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
  
  Le vieil homme prend un air sombre et commence :
  - Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

  
  

• -------------------------------------------

  
  

• Une femme va voir son gynecologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !L'un représente Frédérick Michalak et l'autre Vincent Clerc ! Elle lui dit être fan de rugby. Fan de rugby, lui aussi le gynécologue lui demande si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte.
  
  Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
  - Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ?

  
  

[Invité]

[Athos13]

Ceci pour les moins grandes...

 La position de la cuillère est juste absolument fantastique

Ta grandeur te procure certains avantages incontestables… notamment celui d’avoir de très grands bras et de l'envelopper entièrement. As-tu déjà remarqué combien ta blonde se moulait si bien à ton corps dans cette position ? On dirait que tes bras savent entourer ceux d’une femme facilement ! Bien joué ! 

Pourquoi "ta blonde" ?
Vu la nana qui se rafraichit sur la photo publiée par Vanille...

[Invité]

un cul de  blonde  ça  se  mérite  !

[Invité]

et , c'est  pas  du  poulet!

[Invité]

[Invité]

[size=24]Le Chien du Plombier.!!
 [/size]

- Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...! 

- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. 
 

- Le plombier arrive avec un gros chien. 
 
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. 
 
- Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
 
- Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien: 
 
- Rex, apporte une clé à molette...!
 
- Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.

- Après quelques instants, le plombier reprend... - Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.  
 
- Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
 
- La jeune femme n'en revient pas.  
 
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
 
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!

- Ah non, ça je ne le crois pas...!

- Je vous le jure. - Laissez-moi vous le prouver. 
 
-Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...!
 
- La femme s'exécute se disant que c'est impossible. 
 
- Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. 
- Rex, vas-y...!
- Le chien ne bouge pas. 
- Rex, allez, vas-y...! 
-Le chien reste sur place. 
- Le plombier se déshabille alors et dit:


- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...! 

[Diviciac]

et , c'est  pas  du  poulet!

Vraiment très joli , on doit être bien,  dedans.

[Invité]

il  est  même  bavard  ..et  dandine  sans  arrêt  !
regarde  !

[Invité]

pour  ma  marguerite  c'est  plus  doux  hummmmmmmmm

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