Blagues grivoises

par **Nadou** Ven 10 Nov - 11:06

Je pense que Vanille ou d'autres vont pouvoir y ranger leurs histoires ainsi on saura ce qu'on va y lire.

par **Nadou** Ven 10 Nov - 11:07

par Vanille Aujourd'hui à 8:25
Esprit motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
- Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

par Invité Ven 10 Nov - 13:19

Morte de rire !!!

par Invité Ven 10 Nov - 15:14

oui la vie est dure , même en réclamant ..

par Invité Ven 10 Nov - 15:21

Marie ,...ton mari va se jeter par la fenêtre

Dis à ce con qu'il a des cornes , pas des ailes
lol

par Invité Ven 10 Nov - 15:29

Un mari en colère appelle la réception de l'hôtel,
SVP pouvez vous venir rapidement , je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre....
Désolé monsieur , mais c'est un problème personnel .
Oui , mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas , et ça c'est un problème de maintenance !!!

par Invité Sam 11 Nov - 10:21

par Invité Dim 19 Nov - 16:20

la grivoiserie du jour
pas facile ..je sens que je être tranquille ici lol,

par Invité Dim 19 Nov - 16:25

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !

par Invité Dim 19 Nov - 16:26

Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

par Invité Dim 19 Nov - 16:27

ben quoi ..! c'est un peu tôt pour s'étendre ....non ?

par Invité Dim 19 Nov - 16:36

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire
!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

par frenchie07F Dim 19 Nov - 18:00

BLAGUES BRETONNES ...
par frenchie07F Hier à 18:05

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > > > > > > > > > > > > > > Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > > > > > > > > > > > > > > Bref silence ...
> > > > > > > > > > > > > > > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Si si il est dans la chambre avec maman !
> > > > > > > > > > > > > > > > Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
> > > > > > > > > > > > > > > > D'accord papa
> > > > > > > > > > > > > > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > > > > > > > > > > > > > > > Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :    - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
> > > > > > > > > > > > > > > >

N°2

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner,
> > > > > > > > > > > > > > > > il demande à maman :
> > > > > > > > > > > > > > > > - " Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? "
> > > > > > > > > > > > > > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > > > > > > > > > > > > > - "Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
> > > > > > > > > > > > > > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > - " ça ne marchera jamais ! "
> > > > > > > > > > > > > > > > Sa maman, amusée, lui demande : - " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? "
> > > > > > > > > > > > > > > > Le bambin explique :
> > > > > > > > > > > > > > > > " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa."

N°3

Un jeune garçon demande à sa mère :
> > > > > > > > > > > > > > > > " Est-ce que les dindes ont des seins ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > " Non, répond sa mère. "
> > > > > > > > > > > > > > > > Le garçon :
> > > > > > > > > > > > > > > > " Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.!!!!"

N° 4

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font
> > > > > > > > > > > > > > > >
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le gosse :
> > > > > > > > > > > > > > > > - " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste..!!!!."

> > > > > > > > > > > > > > > >

N° 5

Toto est assis au premier rang.
> > > > > > > > > > > > > > > > L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> > > > > > > > > > > > > > > > - "Le café", répond Natacha
> > > > > > > > > > > > > > > > - " Très bien", lui dit l'instituteur
> > > > > > > > > > > > > > > > - " L'alcool", répond Pacha
> > > > > > > > > > > > > > > > - "Très bien", lui dit l'instituteur
> > > > > > > > > > > > > > > > - " Une femme à poil" , répond Toto.
> > > > > > > > > > > > > > > > - L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > > > > > > > > > > > > > > " Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. "
> > > > > > > > > > > > > > > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
> > > > > > > > > > > > > > > > Il l'interpelle :
> > > > > > > > > > > > > > > > - " Toto as-tu fait la commission à ton père ? "
> > > > > > > > > > > > > > > > " Oui " Monsieur l'instituteur.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > > > > > > > > > > > > > > > " Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > PASSEZ CES BLAGUES A VOS AMIS pour leur accorder un petit sourire.

par Invité Lun 20 Nov - 0:11

Des vieux chez le médecin

Un couple de vieux se rend chez le médecin. Le docteur demande au vieil homme malentendant :
– Monsieur, il faudrait un échantillon de votre selle pour faire des analyses approfondies
– Commeeent ? Pouvez-vous répéeeter ?
Et sa femme qui lui dit en haussant la voix :
– Il a dit qu’il voulait ton slip.

par Invité Lun 20 Nov - 0:12

Un homme chez le garagiste

Un homme se rend chez le garagiste et lui demande :
– Pouvez-vous réparer ma roue ?
– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ??
– Non, le mec l’avait dans la poche.

par Invité Lun 20 Nov - 0:13

Cendrillon et minuit

Pourquoi Cendrillon est-elle morte à minuit ?
– Parce que son tampon s’est transformé en citrouille !

par Invité Lun 20 Nov - 0:14

Discussion entre deux roumains

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

par Invité Lun 20 Nov - 8:47

par Invité Lun 20 Nov - 10:16

une femme tombe d'un building...

au 15eme un homme la rattrape et lui dit
-tu suces?
- non!
-salope!
et i la relache...

elle est à nouveau attrapée par un homme au 10e
-tu baises?
-non!
-salope!
il la relache...

la fille se voit mourir qd une main la saisit
la fille ::
- je suce, je baise!
-salope!
...

Blagues grivoises Une-femme-tombe-du-premier-etage-d-un-immeuble

Blagues grivoises Une-femme-tombe-du-premier-etage-d-un-immeuble

par Invité Lun 20 Nov - 10:23

par Invité Lun 20 Nov - 10:29

Vive la liberté

par Invité Lun 20 Nov - 10:34

par Invité Lun 20 Nov - 10:39

http://incognitoheureux.i.n.pic.centerblog.net/2a30640f.PNG

par Diviciac Lun 20 Nov - 12:38

Dans un couple homosexuel Choupinet est persuadé d'avoir conçu un enfant. Devant son insistance, son compagnon accepte d'aller avec lui voir un médecin pour confirmer.

Avant l'examen, le médecin a quelques doutes: "Je veux bien prescrire une échographie, je sais que dans les choux naissent les garçons, dans les roses naissent les filles mais dans l'oignon , non, je ne vois pas."

par Diviciac Lun 20 Nov - 12:45

Gérard, le mari de Josiane, est un grand fan de Brigitte Bardot, pour lui faire plaisir et relancer sa libido Josiane décide de se faire tatouer un "B" sur chaque fesse.

Quand Gérard découvre le résultat il n'est pas content du tout "Dis donc Josiane , c'est qui, ce Bob?"

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