Re: Histoires drôles pour vous détendre

[Nadou]

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Moi je me demande comment je vais peser ma peau ! Quand à mon pouce (surtout le droit) il a une longueur phénoménale !

[Nadou]

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La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer,
le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves  

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Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime,Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier
Claire dit : « Non »..
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier »
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile »
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ».
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... »
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!»

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C'est terrible la vieillesse ! Mais çà permet de gagner 50.000 euros...

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Deo gratias !

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis .
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait."

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La carte postale

Un médecin a une aventure extra conjugale avec sa secrétaire médicale depuis pas mal
d´années. Elle lui  annonce un beau matin qu´elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à sa secrétaire une très grosse somme d´argent pour lui payer un long voyage en Italie.

La secrétaire demande: Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?

C´est simple, fais-moi parvenir une carte postale et écris juste „SPAGUETTI“ sur celle-ci,  dit-il

Huit mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu´il a reçu une étrange carte postale provenant
d´Italie, à laquelle elle ne comprends rien.

Il lui dit: Lorsque je serai à la maison, je trouverai sûrement une explication à tout ceci.

En fin de soirée, arrivant à la maison, il regarde la carte postale et tombe au sol victime d´un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l´épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L´épouse leur explique que c´est à la lecture de la carte qu´il s´est effondré et elle lit le texte de la carte

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Bonne vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

–C’’est fini, dit-il à sa femme. J’’abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n’’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M’’en rappelle plus…… !

[Invité]

HISTOIRE DU PETIT PIERRE!!

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
mais justement le lendemain :
-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

-Bien alors, rendez-moi mon argent.
-je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
-Il amène donc l'âne au petit Pierre.

- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

-Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

[chatouille]

Que du bonheur ! Merci les filles

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L'avocat et l'urologue

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé !
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !

Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
spécialiste pour chaque couille !

[chatouille]

[Invité]

histoire de trou ....

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond:- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: -Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
-Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
-Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[Invité]

[size=24]Esprit motard[/size]


Déplacé dans " Blagues grivoises"

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La mort d'un âne et la séparation de l'Eglise et de l'Etat

Un curé trouve devant sa porte un âne mort. 
Il téléphone au maire pour faire enlever le cadavre.

Le maire, qui déteste le curé: Ca ne me regarde pas. 
C'est votre affaire d'enterrer les morts, n'est-ce pas.

Le curé, pas contrariant: Très juste, mais la loi prescrit d'avertir d'abord la famille...

[Nadou]

La mort d'un âne et la séparation de l'Eglise et de l'Etat

Un curé trouve devant sa porte un âne mort. 
Il téléphone au maire pour faire enlever le cadavre.

Le maire, qui déteste le curé: Ca ne me regarde pas. 
C'est votre affaire d'enterrer les morts, n'est-ce pas.

Le curé, pas contrariant: Très juste, mais la loi prescrit d'avertir d'abord la famille...

[Invité]

Le travail de Maman !

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et
elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Non, m'sieur !..Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

[Invité]

Le Parisien et l’Auvergnat…

Un Parisien, voulant se marier avec la fille d’un Auvergnat,
va à La Bourboule  pour demander sa main au père.
Celui-ci, après le repas, lui explique :
“Ici, en Auvergne, nous devons suivre le chemin des traditions avant d’accorder la main d’une fille.
Prends cette pomme  et reviens demain.”





Surpris, le jeune homme part avec la pomme.
Le lendemain, il revient  et le père lui demande :
“Qu’as-tu fait de la pomme ?”

“J’avais faim ce matin, alors je l’ai mangée” répond le garçon.
Alors, le père lui dit :
“Ce n’est pas bien ce que tu as fait !”

“Nous, les Auvergnats, nous aurions fait de la liqueur avec la peau.
Nous aurions coupé la pomme en deux, une moitié pour les pauvres et, l’autre moitié, nous l’aurions partagée en famille,
puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l’autre moitié.”
“Tu vois comment nous sommes, nous les Auvergnats.
Enfin, je vais te donner une seconde chance :
prends ce saucisson et reviens demain.”





Vexé, le Parisien part avec le saucisson et revient le lendemain.
“Très Bien, qu’as-tu fait du saucisson ?” demande le père.

“Avec la corde, j’ai fait des lacets pour mes chaussures ;
puis j’ai coupé le saucisson en deux, j’en ai donné la moitié aux pauvres et l’autre moitié
je l’ai partagée en rondelles pour ma famille.”
“Très bien, très bien” dit le père.
“Et qu’as-tu fait de la peau ?”

“Avec la peau, je me suis fait un préservatif, j’ai sauté votre fille…
et je vous apporte la crème pour vous faire un cappuccino !”  





Chiants ces Auvergnats !!!

[Athos13]

J'adore les Auvergnates !

[Invité]

Il y avait une fois 2 nonnes...

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM :   Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes
et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
 
SL : C'est logique . Il veut nous baiser
 
SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 mn
au plus. Que pouvons-nous faire ?
 
SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM :  Ca ne marche pas.
 
SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique
qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
 
SM :   Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
 
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté,
et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM :   Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!
 
SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes
les deux, donc il a choisi de me suivre.
 
SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais
et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
 
SM : Et ?
 
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait?
 
SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
 
SM : Oh ma sœur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?
 
SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
 
SM :  Oh non ! Et que s'est-il passé alors?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

[Invité]

Etes-vous bien assurés pour votre voiture

« Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance automobile. »
« Oui madame. Que puis-je faire pour vous aider ? »
« J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assurée dans ce cas. »
« Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, votre assurance couvre ce genre de problème. »
« Ah! Je suis soulagée. Dois-je vous envoyer une photo de ma voiture avant réparation ?
« Non, non madame ! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, faites réparer et envoyez-nous la facture. »

Spoiler:

[Invité]

Une belle histoire d'amour

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.  
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'aie fini.
Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.
Signé :

Spoiler:

 
Maintenant, ôtes ces idées fantasques de ta tête
et va te faire vacciner.

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